Cerita lucu – Nenek panjang umur

Patut dicontoh…

Dokter: Nenek… Minum jamu apa, koq bisa umur sampai 120 tahun?

Nenek: apaa.., dok…???

Dokter: (agak keras) Nek… koq bisa umur sampai 120 tahun..???

Nenek: apaaaa.., dok…???
nenek kagak dengeeer…

Dokter : (berteriak) Nek… koq bisa umur sampai 120 tahun..???!!!

Nenek : OOooooooowww…
Kalo mau umur panjang, harus punya penyakit…

Dokter : (berteriak) penyakit apa itu nek…???!!!

Nenek: penyakit BUDEG..

Dokter: (berteriak) apa hubungannya penyakit BUDEG dan umur, nek..???

Nenek: Jadi kalo dipanggil TUHAN…
Kagak dengeeeer…

Cerita lucu – Cerpen huruf T

Ternyata kita Bisa bikin cerpen dr kata2 yg diawali Dg huruf yg sama, yaitu huruf “T”.
Huruf “T” ternyata luar biasa…  :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu… Tahu.. !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk..!” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tapi Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris…Teretet tetet!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahak…

Teletai Tudah Telitanya … Tapek Tekali… Telima Tatih…😃😜

Telamat Tilawah…

Menurut Pria, wanita itu ibarat ikan

Menurut PRIA, Wanita itu ibarat IKAN.

♛ *IKAN SALMON :* Ramping, indah, dagingnya orange muda and enak dimakan. Mahal, karena masih import.
_INI WANITA KARIR_

♚ *IKAN SAPU-SAPU :* Murah and selalu nempel di kaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
_INI CEWEK SMU_

♚ *IKAN LELE :* Murah and bisa dimakan kapan saja.
Tapi harus hati-hati karena ada patilnya.
_INI CEWEK PANGGILAN_

♚ *IKAN ARWANA :* Senangnya bolak balik di akuarium, sombong and angkuh karena tahu tubuhnya indah, lemah gemulai and bergaya, memancing mata nakal yg melihatnya. So pasti harganya sangat mahal.
_INI CEWEK PERAGAWATI & ARTIS SINETRON_

♚ *IKAN KOI :* Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan…..
_INI BINI ORANG.!!!_

♚ *IKAN TERI :* Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu2 saja. Selalu enak dimakan kalau sedang tidak ada lauk yang lain. Apa boleh buat.
_INI BINI SENDIRI_󾌪󾌳

♚ *IKAN BUNTAL :* Bentuknya jelek, kadang mengembang kalo ada bahaya, dagingnya enak kata penggemarnya, tapi yang pasti empedunya beracun …!!!
hati-hati !!!
*INI BENCONG*.

😂😂
Just for fun

Hidung dan wanita

Just kidding

Canda  ngabuburit Suster dan Dokter
😜😜😜
—–

SUSTER :
“Dok, kenapa sih dari hasil penelitian jurnal itu mengatakan kalau wanita lebih suka seks ketimbang pria ?”

•DOKTER :
“Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil:^-?  yg kerasa enak kan lobang hidung kamu ketimbang jari kamu kan ?”

•SUSTER :
“Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa kebanyakan wanita nggak suka diperkosa, Dok ?”

•DOKTER :
“Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?”

•SUSTER :
“Iya ya, Dok. Terus kenapa wanita gak mau berhubungan seks pas lagi menstruasi ?”

•DOKTER :
“Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil :^-? ?”

•SUSTER :
“Iya..ya.. Terus kenapa ya, pria itu kalo berhubungan seks gak suka pake kondom ?”

•DOKTER :
“Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?”

•SUSTER :
“Betul juga sich. Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan seks ?”

•DOKTER :
“Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?”

•SUSTER :
“Iya juga ya… Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka kelamin yang gede ?”

•DOKTER :
“Bohong itu… Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol ? Enak nggak ?”

•SUSTER :
“Ada satu lagi dok terus kenapa yg laki2 boleh poligami ?”

•DOKTER :
“Lho kan lobang hidung ada dua kalau cuma satu sesak nafas.”😜😀

selamat siang semua…..

Cerita lucu – Bandung siaga satu

BANDUNG.SIAGA SATU….😭😭😭😭😭

Info dr Kota BandungUntuk masyarakat Kota Bandung dan sekitarnya::

Diharapkan waspada bila berjalan di malam hari.Tadi malam sekitar pukul 21.00 WIB di Jl. Ambon telah ditemukan korban mutilasi bernama Marta.

Dia ditemukan dengan kondisi fisik terpotong-potong menjadi 10 bagian, korban ditemukan warga dlm kondisi terbungkus kotak kardus plastik, sungguh tragis dan sadis pelaku ini.

Kabarnya sebelum dimutilasi korban dimasukkan ke dalam minyak panas mendidih hingga kulit terbakar dan tampak melepuh.

Para aparat TNI/POLRI sedang menyelidiki identitas MARTA secara lengkap dan teliti.Menurut keterangan warga Marta sering terlihat dipinggir jalan.

Setelah dilaksanakan penyelidikan dan info dr warga setempat,, nama lengkap korban adalah :MARTA BAK Telor Spesial…😀😀😀😀😬😬😬🙏🙏

Cerita lucu – Puasa ga boleh ngopi

KULCOR – KULIAH BOCOR

Ngopi Tidak Membatalkan Puasa 󾁎

Ana : “Ustadz,  bagaimana hukumnya ngopi ketika sdg berpuasa. Apakah batal?”

Ustadz: “Hmmm.. inilah yang sering menimbulkan keraguan. Tidak ada satupun riwayat yang menceritakan bhw ngopi itu membatalkan puasa…Yang penting satu..!”

Ana : “Nah…apa itu..?”

Ustadz: “Ngopi itu boleh2 saja, asalkan flashdisknya gak ditelen…”
Itu…󾍛󾮙

Cerita lucu – Kisah Pak Adjied

Kisah Pak Adjied

Alkisah terdapat sepasang suami-istri. Si suami yg penyabar, sedangkan sang istri bertabiat ketus dan suka marah.

Karena tidak tahan, suatu pagi si suami mendorong istrinya ke sumur yang tidak begitu dalam.

Siang hari, suami berkata dalam hati “enaknyaaaa gak ada yg marah2”.

Sore nya si suami masih menikmati ketenangan suasana.

Pada malam tiba, si suami mulai gelisah. Lalu memutuskan untuk mengeluarkan istrinya dari dalam sumur.

Setelah melemparkan tali, si suami berkata

“Istriku, maafkan aku. Aku khilaf. Kita ini saling melengkapi. Keluarlah sayang. Aku kangen”

Tali pun bergerak perlahan, tiba2 dari bibir sumur muncul lah sesosok orang tua dgn jenggot dan rambut putih yg panjang menakutkan.

Suami: Siapa kamu??
Sosok: Aku Jin penunggu sumur!
Suami: Mana istriku? Aku rindu padanya. Kau apakan dia??!
Sosok: Istrimu baik2 saja di dalam
Suami: Lalu kenapa kau yang muncul dari dalam??
Sosok: Aku tidak tahan dengar omelan istrimu
😭😂😁

Cerita lucu – Cerita gajah dan sapi

Cerita antara dialog bapak anak yang “inspiratif” sekali… silahkan di simak:

Anak ama Bapak nongkrong di depan rumah mbari ngadem.

Anak: Pak, bagimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas?

Bapak: Ya kagak bisa, tong… gajah kok dimasukin kulkas.

Anak: Wadduuh… Bapak da ah, begitu aja kagak bisa…

Bapak : La, emang lu bisa masukin gajah ke dalem kulkas? Pagimana coba..?

Anak: Ya gampil, Pak. Caranya, Gajahnya dicekel.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah…

Bapak: Bujjug…. Otak lu Sempal…, tong. Begitu doang emang.. ?

Anak: Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

Bapak: Bahahaha.. Tebakan lu gw jawab mbari merem, tong; ya.. Gampang.. sapinya dicekel, pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

Anak : Hahaha. Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Kaggga bisaaa…

Bapak: Lohh… Kok kagak bisa ??

Anak: Iya. Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalau udah.. sapinya dicekel, dimasukin kulkas, trus ditutup.

Bapak: Bujjug buneng. Nurut sapah lu, tong..

Anak: Terusin ya pak.. Sekarang, kalu balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

Bapak: Ya sapiiiii lah….

Anak: Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

Bapak: Beghh… Kok bisa tong??

Anak: La sapinya kan masih di kulkas. Belum dikluarin…

Bapak: Terserah lu, tong.. !

Anak: La kok sewot, pak. Jangan sewot dong. Sekali lagi pak..

Bapak: Apa lagiiiih…??

Anak: Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama…??

Bapak: Lu ngarang aja, tong.. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya.. Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

Anak: Ya begitu kalau mulut asal njeplak, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

Bapak: Bagaimana, coba ??

Anak: Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa….

Bapak: (garuk garuk tiang rumah, gregeten)

Anak: Pak..

Bapak: Ngapah…?!

Anak : Kalau gajah ama sapi nglamar kerja, sapah nyeng diterima..??

Bapak: Au ah…..

Anak: Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak…

Bapak: Kok bisa.. ??

Anak: Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya. Pan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

Bapak: Ngomong lagi…, gw tabok lu…!😡😡😡

Cerita lucu – Obrolan Asep dan Ira

” NAHAN LAPAR SAMBIL NYENGIR KUDA”

Alkisah…
Suatu hari..
Asep ngobrol sama ira di teras rmh..

Ira : “pah, aku pengin latihan renang, boleh kan?!!”

Asep : “mau buat apa?! Sudah tua pake neko2  pengin renang segala.”

Ira : “biar langsing to pah, kaya jaman masih perawan dulu..!”

Asep : “Haalaah, ikan paus itu yg tiap hari renang  ya tetep gendut…!!”.

Ira: “Huhhhhh..!!”

🎈🎈🎈🎈🎈

Tiga minggu kemudian…
Asep : ” mah.. mulai sekarang aku mau makan buah2an yg banyak. Besok belikan di pasar ya…!!”

Ira : “Tumben doyan buah2an, mau buat apa to pah.?”

Asep : “biar sehat kan mah, seger dan ganteng kaya jaman muda dulu. Kan kamu ya ikut bangga…!”

Ira : “Alaah pah, monyet itu tiap hari makan buah2an, rupanya juga tetep jelek..

😄😀😀
Asep kecewa di monyet monyetin…
Suatu hari Minggu asep ngantar ira belanja.

Asep : “mah belanja kok sayur doang… Lha daginge mana”
Ira : ” Aku mau diet rendah kalori pah, banyak porsi sayurnya..biar langsing”
Asep : ” kata siapa…., sayur bikin kurus.. Sapi sama kebo itu tiap hari cm dikasih makan rumput ijo…. malah gemuk megal megol.”😡😡😡

Cerita lucu – Uang sial

TeHaeR

Istri : “Pa, kapan dapat THR dari kantor?”

Suami : “Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama.”

Istri : “O, yang kemarin itu.
….kalo uang yang di laci papa itu, apa …. ?”

Suami : “Yang mana ….. ?😍?”

Istri : “Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.”

Suami : “O, itu. itu uang sial…”

Istri : “Kok, uang sial, pa ?”

Suami : “Iya, udah diumpetin masih ketahuan juga !!”

……He he.. 😙😙😙😙😙😙😙